Top zprávy

1
24.7.2017 17:53:53
ian Odpovědět Permalink odkaz na tento post Tento příspěvek stojí za přečtení Tento příspěvek nebyl pochválen 3x

Z diskuse: Miss party zadeček :-))))

UU

obrazek
8.2.2011 22:59:42
and Odpovědět Permalink odkaz na tento post Tento příspěvek stojí za přečtení Tento příspěvek nebyl pochválen 2x

Z diskuse: Ftipy
# # Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve:
#
# # "Ahoj. Tady je Dana. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu."
#
# # "Dana? Před čtvrt rokem???"
#
# # "Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi me vezl domu. Cestou
# jsme
#
# # zastavili a sklopil jsi sedadla. Říkal jsi mi, ze jsem fajn holka."
#
# # "Jo, Dana! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?"
#
# # "Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak."
#
# # "Ty seš fakt fajn holka!!!"
Neregistrovaný: molekula
8.2.2011 14:29:35
molekula Odpovědět Permalink odkaz na tento post Tento příspěvek stojí za přečtení Tento příspěvek nebyl pochválen 5x

Z diskuse: Ftipy
Víte jaká byla posledni slova matky Chucka Norrise?
... uz kope ...
Neregistrovaný: molekula
8.2.2011 14:29:22
molekula Odpovědět Permalink odkaz na tento post Tento příspěvek stojí za přečtení Tento příspěvek nebyl pochválen 8x

Z diskuse: Ftipy
Jaký je rozdíl mezi Kometou Brno a Titanikem?
Žadný, obojí vypadalo hezky do té doby, než najeli na led
Neregistrovaný: molekula
7.2.2011 17:04:50
molekula Odpovědět Permalink odkaz na tento post Tento příspěvek stojí za přečtení Tento příspěvek nebyl pochválen 8x

Z diskuse: Ftipy
Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: "ode dneška zavádím nový
týdenní pracovní pořádek:

pondělí: oddych po víkendu
úterý: příprava na pracovní den
středa: pracovní den
čtvrtek: oddych po pracovním dni
pátek: příprava na víkend
sobota, neděle: víkendové volno.

Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "a v tu středu se s tím
tady budeme jako jebat do kolika?
7.2.2011 16:41:57
Amoondre Odpovědět Permalink odkaz na tento post Tento příspěvek stojí za přečtení Tento příspěvek nebyl pochválen 5x
Realita je sice zadáčo, ale napiču
Z diskuse: Ftipy
V irskom Dubline place na kostolnych schodoch maly chlapec. Uvidi ho kostolnik a pyta sa ho: "Co sa stalo, chlapce?" "Zomrela mi mama", odpoveda chlapec. "Och, to mi je velmi luto", vravi kostolnik, "nechces ist dovnutra za Otcom O´Reilym?" "Dakujem velmi pekne, pane", odpoveda chlapec, "ale sex je to posledne, na co mam teraz chut".
7.2.2011 12:02:46
Ivka Odpovědět Permalink odkaz na tento post Tento příspěvek stojí za přečtení Tento příspěvek nebyl pochválen 4x
Robím čistů chémiu, žiadne prírodné sračky.
Z diskuse: Ftipy
Chlapík si kúpi nového Hummera H2. Dôjde na pumpu a začne tankovať. Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny. Stále tankuje. Pumpárovi to už začína byť blbé, tak vyjde von a kričí:

Šéfe, a čo takto vypnúť motor?!?
31.1.2011 08:06:37
krystofik125 Odpovědět Permalink odkaz na tento post Tento příspěvek stojí za přečtení Tento příspěvek nebyl pochválen 2x
Richieeee! - http://www.youtube.com/watch?v=wvliE_TC7HI
Z diskuse: Ftipy

Barbie

Otec se vrací z práce kolem hračkářství a náhle si uvědomí, že má dcera narozeniny.
Zabrousí dovnitř a zeptá se, kolik stojí vystavené Bárbíny.
Pane, máme Sportovní Barbie za 350, Plážovou Barbie za 350, Disco Barbie za 350, Baletku Barbie za 350, Astronautku Barbie za 350 a Rozvedenou Barbie za čyři a půl tisíce.
"Cože, proč je Rozvedená Barbie tak drahá a ostatní po 350?"
Prodavač obrátí oči navrch hlavy, povzdechne si a unaveně vysvětluje:
"Pane, rozvedená Barbie je v balíčku s: Kenovým autem, Kenovým domem, Kenovou lodí, Kenovým nábytkem, Kenovým... počítačem a s jedním z Kenových přátel."

Neregistrovaný: skunkworker
27.1.2011 21:29:42
skunkworker Odpovědět Permalink odkaz na tento post Tento příspěvek stojí za přečtení Tento příspěvek nebyl pochválen 3x

Z diskuse: Ftipy
tudle borci hlásili v hospodě - moje stará mele cosi, že jezdíme v popelnici a furt otravuje, abych koupil něco, co má zrychlení 0 - 120 za tři sekundy.........................tak sem jí koupil váhu !!
26.1.2011 23:24:42
pepe Odpovědět Permalink odkaz na tento post Tento příspěvek stojí za přečtení Tento příspěvek nebyl pochválen 10x
Ochutnej můj zvukomrak! Peter Pea @ Soundcloud
Z diskuse: Ftipy
Manželka zatoužila po mileneckém románku, tak v malém baru svedla mladíka svým pohledem a řekla mu, ať přijde zítra odpoledne k ní, až manžel nebude doma. Mladík tak učinil, ale ani jeden z nich netušil, že se manžel vrátí z práce domů dřív. Proto milenci řekla: „Schovej se do skříně, která je plná kožichů. K večeru nic netušící manžel ulehl do postele. Když se zdálo, že je vzduch čistý, pootevřela skříň, aby mladík oblečený v kožichu mohl odejit. Ale manžel tvrdě nespal a mladíka se tázal: "Kdo si?"
Mladík: "Já jsem mol."
Manžel: "A kam neseš ten kožich?"
Mladík: "Já si ho sním až doma."
26.1.2011 23:16:59
and Odpovědět Permalink odkaz na tento post Tento příspěvek stojí za přečtení Tento příspěvek nebyl pochválen 3x

Z diskuse: Ftipy
> Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:
"Pane farář, zmlátil jsem tchýni."
Dobře, dobře synu, nejdříve hříchy,dobré skutky až potom."
Neregistrovaný: molekula
25.1.2011 10:58:05
molekula Odpovědět Permalink odkaz na tento post Tento příspěvek stojí za přečtení Tento příspěvek nebyl pochválen 2x

Z diskuse: Ftipy
Přišla paní Nováková za sousedkou:
* "Paní sousedko, víte, jak to mám říct...váš Pepíček si hrál s naší Aničkou na doktora."
"Ale sousedko, pochopte to, jsou v takovém tom zvědavém věku, kdy je zajímají rozdíly mezi chlapečky a holčičkami..."
"Ale to je mi fuk, ať ji třeba pojebe, ale on jí vyoperoval slepé střevo!"
25.1.2011 00:29:48
Bobinka Odpovědět Permalink odkaz na tento post Tento příspěvek stojí za přečtení Tento příspěvek nebyl pochválen 7x

Z diskuse: Ftipy
Jdu k Tobě s compem, vysvětlím Ti to názorně
to budes tahat cely comp? =D=D
Myslím ntb
Já na tebe taky :-*:-*
24.1.2011 22:28:18
kenwelo Odpovědět Permalink odkaz na tento post Tento příspěvek stojí za přečtení Tento příspěvek nebyl pochválen 5x

Z diskuse: Ftipy
Starý děda Vukašin povídá vnukům o zážitcích z druhé světové války.
- Jednou přišli nějací lidé v černých košilích, černých kalhotách a se šmajsrama. Rozdělí ženy a děti na jednu a muže na druhou stranu. Pak nám řekli, že si můžeme vybrat, buď nás znásilní nebo zastřelí.
- A co bylo dál, dědo?
- No, potom si Radule, Vidoje, Jevrem i Mićun sundali kalhoty.
- A ty, dědo?
- No, mne zastřelili.
24.1.2011 16:12:23
and Odpovědět Permalink odkaz na tento post Tento příspěvek stojí za přečtení Tento příspěvek nebyl pochválen 3x

Z diskuse: Ftipy

vylepsena enhanced verze

Máte dvě krávy...

Feudalismus
Máš dvě krávy. Feudál ti sebere trochu mléka.

Čistý socialismus
Máš dvě krávy. Vláda ti je sebere a dá do chléva s ostatními kravami. Ty se musíš o všechny krávy starat. Vláda ti dá sklenici mléka.

Byrokratický socialismus
O tvé krávy se starají bývalí chovatelé kuřat. Musíš se starat o kuřata, která jim sebrala vláda. Vláda ti dá tolik mléka a vajec, kolik stanoví předpisy.

Utopický socialismus
Nemáš žádnou krávu, ale soused, který má dvě, ti jednu daruje. Obec ti zadarmo půjčí plemenného býka, kráva bude mít telátka, jedno z nich z vděčnosti vrátíš sousedovi, druhé porazíš a pozveš všechny na hody. Všichni jste hrozně šťastní a veselí a pak ses probudil.

Francouzský socialismus
Máš dvě krávy. Vláda ti dá dotaci na nákup třetí. Pak prodáš ty první dvě, aby měl na zaplacení daní.

Fašismus
Máš dvě krávy. Vláda je sebere a najme tě, abyste se o ně staral a prodá ti mléko.

Nacismus
Máš dvě krávy. Vláda ti sebere tu bílou a zapíchne tu černou.

Čistý komunismus
Podělíš se o své krávy se sousedy. Dohadujete se s nimi, kdo z vás je společensky nejužitečnější a kdo má jaké potřeby. Nikdo zatím nepracuje, nikdo nemá mléko a krávy chcípnou hladem.

Ruský komunismus
Máš dvě krávy. Musíš se o ně starat a vláda si vezme mléko. Ukradneš tolik mléka, kolik půjde a prodáš ho na černém trhu.

Perestrojka
Máš dvě krávy. Mafie ti sebere všechno mléko. Ukradneš tolik mléka, kolik půjde a prodáš ho na volném trhu.

Kambodžský komunismus
Máš dvě krávy. Vláda je sebere a zastřelí tě. Poté nechá zastřelit každého, kdo tvrdí, že vláda střílí občany za vlastnictví krávy.

Kubánský komunismus
Máš dvě krávy. Fidel prohlásí, že agenti CIA infikovali všecky kubánské krávy zákeřnou nemocí. Protože tvé krávy jsou zdravé, jsi zjevně agentem CIA a jdeš do vězení.

Čistá demokracie
Máš dvě krávy. Soused rozhoduje, kdo má dostat mléko.

Zastupitelská demokracie
Máš dvě krávy. Soused někoho ustanoví, aby ti řekl, kdo má dostat mléko.

Byrokracie
Máš dvě krávy. Nejdřív vláda určí, jak je máš živit a kdy dojit. Pak tě platí za to, že je nedojíš. Potom obě zabaví, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko naleje do kanálu. Potom ti dá formuláře, abys nahlásil ztrátu dvou krav.

Ekologie
Máš dvě krávy. Zacpeš jim zadky špuntem a prodáváš emisní povolenky na metan, protože na nich vyděláš více než prodejem mléka.

Rozvinutý kapitalismus
Nemáš žádnou krávu. Banka ti nepůjčí na nákup krav peníze, protože nemáš žádnou krávu jako záruku.

Čistá anarchie
Máš dvě krávy. Buď prodáš za lacino mléko sousedovi, nebo ti krávy sebere a zastřelí tě.

Anarcho-kapitalismus
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.

Surrealismus
Máš dvě žirafy. Vláda tě vyzve, abys ses naučil hrát na harmoniku.

Feminismus
Máš dvacet krav a ke každé musíš chovat zvláštního býka, abys měl genderově vyrovnaný chov.

Politická korektnost
Máš dvě sociálně znevýhodněné příslušnice hovězí etnické minority.

Genderová korektnost
Máš dvě krávy. Jdeš do vězení, protože jsi jim při dojení sahal na vemeno.

Multikulturalismus
Máš dvě krávy. Du hast zwei Kühe. You have two cows. Tu as deux vaches. Tú tienes dos vacas. Van két tehened. У вас есть две коровы. Bạn có hai con bò. Hej, dej mi taky kravu, more!

Multikulturalismus II
Máš 20 krav. 19 z nich jsou prasata a kozy, které se do stáda zatoulaly ze sousedního statku.

Tradiční kapitalismus
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo sa zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec všechno prodáš a jdeš do důchodu.

Kapitalismus ve stylu ENRON
Máš dvě krávy. Prodáš tři své vlastní firmě, která je obchodovaná na burze, zaplatíš dluhopisem vystaveným vlastním švagrem, pak vyměníš dluhopis se společníkem tak, ze dostaneš všechny čtyři krávy zpět a přídavkem daňové úlevy na pátou krávu. Právo na mléčné výrobky šesti krav je pak za pomoci prostředníka převedeno na firmu registrovanou na Kanárskych ostrovech a vlastněnou majoritním vlastníkem tvé firmy; ten vzápětí prodá všech sedm krav firmě zpátky. Výrocni zpráva říká, že firma vlastní osm krav s přednostním právem koupě na další krávu. Bilanční zpráva ve výroční zprávě chybí. Veřejnost si koupí tvého býka.

Americký kapitalismus
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a tu druhou přinutíš, aby dojila za čtyři. Jsi překvapen, když kráva zdechne.

Francouzský kapitalismus
Máš dvě krávy. Stávkuješ, protože chceš tři.

Japonský kapitalismus
Máš dvě krávy. Změníš jejich design tak, že dosahují velikosti jedné desetiny normální krávy a produkují dvacetkrát více mléka. Vytvoříš důmyslný obrázkový seriál o kravách a prodáváš jej pod jménem Cowkimon v celém světě.

Britský kapitalismus.
Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

Italský kapitalismus
Máš dvě krávy, ale nevíš, kde jsou, protože jsi zrovna na polední přestávce.

Ruský kapitalismus
Máš dvě krávy. Spočítáš je a zjistíš, že je jich pět. Spočítáš je znovu a dojdeš k číslu čtyřicet dva. Spočítáš je ještě jednou a dopočítáš se dvanácti. Přestaneš počítat a otevřeš si další láhev vodky.

Švýcarský kapitalismus
Máš 5000 krav, ale ani jedna ti nepatří. Ostatní ti platí za to, že je mají u tebe uschované.

Čínský kapitalismus
Máš dvě krávy. Máš tři sta zaměstnanců, kteří je dojí. Tvrdíš, že máš stoprocentní zaměstnanost, vysoce kravskou produktivitu a necháš zavřít novináře, který zveřejní skutečná čísla.

Arkansaský kapitalismus
Máš dvě krávy. Ta vlevo je ale skutečně šťabajzna, co?

Skotský kapitalismus
Máš dvě krávy. Obě vycvičíš pro hlídání stáda ovcí, tím ušetříš hlídací psy. Psy zaměstnáš ve šlapacím kole na výrobu elektřiny, elektřinu odprodáš do nejbližší jaderné elektrárny. Ovčákovu pracovní kapacitu využiješ pro dojení krav a pro péči o pastvinu s krmivem pro krávy. Ovčákův pomocník se bude věnovat pytlačení, čímž získáš krmivo i pro šlapací psy. V noci, kdy jsou krávy v kravíně, mohou psi alternovat v roli lochnesské obludy, čímž vyvoláš příliv turistů do okolí.
Uvolněná dojička (ročník 1937, 98 kg, chybějící tři přední zuby) bude převedena do kumulované funkce recepční-masérka-tisková mluvčí.

Rakouský kapitalismus
Máš dvě krávy. Referendum ale odhlasuje, že jsou nebezpečné, tak je zapíchneš a pak buzeruješ Čecha, ať i on ty své zapíchne.

Český kapitalismus
Podle dodacího listu máš dvě krávy. Později zjistíš, že jedna je pouze načančaná atrapa, protože tu pravou někdo před časem vytuneloval. Ještě později zjistíš, že ti nepatří ani ta druhá, protože se na ni vztahuje restituční nárok. Ve finále jsi obžalován z daňového podvodu, protože jsi krávy odepsal z účetnictví a nevyúčtoval DPH.

Slovenský kapitalismus
Nemáš žádnou krávu. Ale nebýt těch zlých Maďarů a Cikánů, měl bys jich dávno aspoň deset.

Židovský kapitalismus
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš vola, protože je lacinější než býk. Pak ho prodáš coby býka a koupíš opravdového býka. Krávy se pomnoží a následně opakuješ od počátku, ale se 4 kravami. A toho býka už podruhé kupovat nemusíš, jeden stačí a ještě ho můžeš pronajímat sousedovi.

Islámský kapitalismus
Máš dvě krávy. Jednu si necháš a druhou vyměníš za manželku.

Cikánský kapitalismus
Nemáš nic. Tak jdeš a ukradneš dvě krávy. Ty zabiješ, sežereš a zase nemáš nic. Tak jdeš a ukradneš těch krav raději víc.

Skinheadský kapitalismus
Nemáš nic. Vidíš cikána, jak vede dvě krávy. Tak jdeš a zmlátíš ho.

Matfyzácký kapitalismus
Nechť L je množina všech lidí, K množina všech krav a V: L→K je relace vlastnictví. Pak projekce tebe do množiny K přes relaci V má kardinalitu 2.

Bloggerský kapitalismus
Máš dvě krávy. Všude se chlubíš, že je dnes přes plot vidělo 2000 unikátních kolemjdoucích.

Americká škola
Máš dvě krávy. Vystřihni dva obrázky krav, nalep je do sešitu a krávu číslo dvě zakroužkuj. Tak, a tím jsme pro dnešek s hodinou matematiky skončili.

Sovětská škola
Máš dvě krávy. To jsou taková čtyřnohá rohatá zvířata, která nám dávají mléko a maso, kterého bude všude dostatek, až vybudujeme ten komunismus. Za domácí úkol se zeptejte rodičů, jak vypadalo hovězí maso. Když budou nostalgicky vzpomínat, nahlašte to domovnímu důvěrníkovi.

Kapitalismus podle Miloše Zemana
Sice nemáme krávy, ale to nevadí, protože:
a) becherovka se z mléka nevyrábí
b) novináři jsou stejně hovada, takže je nahradí

Kapitalismus podle Jana Zahradníka
Máš dvě krávy. Až postaví do Budějovic dálnici, budou dojit dvakrát tolik.

Kapitalismus podle George Bushe
Máš dvě krávy. Vláda ti za tvé daně postaví vedle statku raketovou základnu, aby je ochránila. Krávy chcípnou na arsen v pitné vodě. Ten samozřejmě nemá nic společného s tou rafinérií ležící kus proti proudu.

Kapitalismus podle Baracka Obamy
Máš dvě krávy. Obě chcíply. Když jim nasypeš do žlabu miliardu dolarů, krávy obživnou.

Kapitalismus podle OSN
Máš dvě krávy. Francie vetuje návrh, abys je podojil. Amerika a Británie vetuje návrh, aby krávy dojily tebe. Nový Zéland se zdržel hlasování.
Neregistrovaný: molekula
23.1.2011 12:28:43
molekula Odpovědět Permalink odkaz na tento post Tento příspěvek stojí za přečtení Tento příspěvek nebyl pochválen 3x

Z diskuse: Ftipy
Prezident Bush si zavolal šéfa CIA a povídá: "Slyšel jsem, že v Česku vysílají nějakej pořad o chytrých hlavách. Takovej malej národ a takovej přínos pro lidstvo. Musíš zjistit, jak to ti Češi dělají".
Šéf CIA udělá konkurs na agenta a pošle ho do Česka na VŠPJ pátrat, jak se v česku rodí géniové.: "A ne aby ses nechal chytnout".
Agent odjede, ale za týden je zpátky: "Chytli mě". "
Jak je to možný?", ptá se šéf. "No, přišel jsem na první přednášku. Začal jsem si dělat poznámky, jenže všichni ostatní spali, tak mě odhalili".
Poslali tam druhýho agenta, ať si dá větší pozor. Ale za dva týdny je taky zpátky: "Taky mě chytli". "Jak je to možný"?, ptá se zase šéf. "No, na první přednášce jsem spal, ale ubytovali mě na koleji. Hned první večer šli všichni chlastat, jenom já jsem se učil, tak mě vymákli".
"To by v tom byl čert, abychom to nezjistili", povídá šéf CIA a vybere třetího agenta, poučí ho a zase pošle pátrat na VŠPJ.
Už to vypadá dobře, ale za tři měsíce je agent zase zpátky: "Taky mě odhalili". "Jak je to sakra možný", nadává šéf. "To jsi nemohl dávat větší pozor?"
"No, snažil jsem se - na přednáškách jsem spal, jako všichni ostatní, každý večer jsem s ostatníma chodil chlastat, jenže potom přišla první zkouška. Všichni ji udělali, akorát já jsem vyletěl..."
Neregistrovaný: molekula
23.1.2011 12:28:26
molekula Odpovědět Permalink odkaz na tento post Tento příspěvek stojí za přečtení Tento příspěvek nebyl pochválen 5x

Z diskuse: Ftipy
Přijde v Anglii za lordem sluha a říká:
"Sire, v Americe zvolili černocha prezidentem."
Lord: "No, to z toho bude mít jeho pán jistě radost."
Neregistrovaný: molekula
23.1.2011 12:27:52
molekula Odpovědět Permalink odkaz na tento post Tento příspěvek stojí za přečtení Tento příspěvek nebyl pochválen 3x

Z diskuse: Ftipy
Říkejte si o pedofilech co chcete, ale alespoň vždy zpomalí, když projíždí kolem školy...
21.1.2011 15:39:00
pepe Odpovědět Permalink odkaz na tento post Tento příspěvek stojí za přečtení Tento příspěvek nebyl pochválen 9x
Ochutnej můj zvukomrak! Peter Pea @ Soundcloud
Z diskuse: Ftipy
Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všecho domů? Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce,do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.
Sedlák poděkoval a vyšel.
Cestou ho zastavila slečna s nádherným poprsím, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. To je náhoda! Já jdu za svým bratrem, který bydlí kousek odtamtud. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž."A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"
"Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata.
Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?"
"No, při troše dobré vůle byste mohl dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata vám podržím já"
14.1.2011 11:59:49
maciik Odpovědět Permalink odkaz na tento post Tento příspěvek stojí za přečtení Tento příspěvek nebyl pochválen 3x
Tajemstvím úspěchu je upřímnost... jakmile se jí zbavíte, dosáhnete ho
Z diskuse: Ftipy
Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
- Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale aj môjho milenca.
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve.
- Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa.
- Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu vtom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
- Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mnou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
- Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.
1
Provozovatel neručí a nenese zodpovědnost za obsah diskusních příspěvků, diskuse nemoderuje ani nerediguje. Diskusní příspěvky vyjadřují názor jejich autorů. Provozovatel si vyhrazuje právo odstraňovat diskusní příspěvky, a to zejména takové, které odporují dobrým mravům, porušují platné zákony ČR (např. obsahují vulgární výrazy, nadávky, rasistické, xenofobní či šovinistické narážky) poškozují dobré jméno provozovatele nebo obsahují neplacenou reklamu. Provozovatel má vždy pravdu, na fórech vládne osvícená diktatura, demokracie se - jak ukazují dějiny neosvědčila.
REKLAMA
DOPORUČUJEME
RAVE.cz - hudební server nejen o taneční scéně