Ftipy

Proč ženy vždy vědí, kde co je?
Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo.

Můj syn dostal ve škole úkol. Otázka na které se zasekl zněla
"2 možnosti, jak předejít neplánovanému těhotenství?"...
Upřímně jsem si myslel, že když mu poradím, tak dostane dobrou známku.
Bohužel jeho učitelka nesouhlasila s odpověďmi "Vymrdej ji do zadku" a "Vystříkej se ji na kozy"...

Muž príde opitý domov. Žena mu dá facku a pýta sa ho:
- Povedz, budeš ešte piť?
Muž mlčí. Dostane z druhej strany ďalšiu facku.
- Hovor! Budeš ešte piť?

- No tak dobre, konečne prehovorí muž. – Nalej!!

Žena se v baru seznámila s mužem. Povídají si, padnou si do noty a odejdou společně. V jeho bytě si všimne, že jeho ložnice je plná plyšových medvídků. Na polici těsně nad podlahou jsou stovky miloučkých maličkých plyšových medvídků, na polici o kousek výš jsou středně velcí medvídci a na nejvyšší polici jsou obrovští chlupatí medvědi. Žena je překvapená, že muž vlastní tak krásnou sbírku plyšových medvídků, a velmi na ní zapůsobila citlivá stránka jeho povahy. Obrátí se k němu, políbí ho a žhavě se pomilují. Po noci plné vášně, leží oba vedle sebe a odpočívají. Žena se obrátí na bok a zeptá se: ,,Jak se ti to líbilo?" Muž odpoví: ,,Vyber si cenu ze spodní poličky."

Skupina vydatých žien bola na seminári s témou: "Koľko lásky je ešte vo vašom manželstve?"

Najskôr každá dostala otázku, či ľúbi svojho muža. Všetky povedali áno.
-Kedy ste mu to povedali naposledy? Niektoré odpovedali dnes, ďalšie pred pár dňami, iné že už si ani nepamätajú.

Vtedy dostali za úlohu poslať manželom SMS s textom "Ľúbim ťa miláčik!"

A tu su odpovede niektorých z nich:
1. Kto je tam?
2. Preboha, čo sa deje?!
3. Aj ja teba (ten bol len jeden)
4. A toto je zas čo? opäť si poškriabala auto?
5. Čo to ma byť? Nechápem o čo ti ide...
6. Neviem čo si zas urobila, ale tento raz ti to už neodpustím.
7. ????
8. Nehraj to na mňa a rovno mi napíš koľko zas chceš.
9. Sníva sa mi to?
10. Keď zistím, komu mala ísť táto správa, garantujem ti, že ho zabijem!
11. Pekne som ťa prosil, aby si už viac nepila. Ak s tým neprestaneš, definitívne ťa opustím.

Lezou Schwarzenberg a Kalousek na skálu a v tom nejtěžším úseku se zaseknou.
Schwarzenberg říká: "Kdyby tady byl Boriš, ten by nás ... ... ... ... zachlánil."
Kalousek na to: "Prosimtě,lez!"
Ale Schwarzenberg po kuse zase řekne: "Kdyby tu tak byl ten Boriš, ten by nás zachlánil, ten by nás z toho vytáhl!"
A Kalousek na to: "A kdo je ten Boriš?"
Schwarzenberg: "Neznáš českou hymnu? Zpívá se tam:
Boriš umí po skalinách..

Na Štědrý den nadává ženská manželovi:
Od rána se pořád něčím cpeš. Večer uvidíš tak leda piču, a ne zlaté prase!
Manžel se zasměje a volá:Ne ne, já nemusím, já už ji vidím...

Babička měla dva stejné kocourky, aby je od sebe rozeznala, tak jednomu dala jméno Mourek a druhého utopila.

Když máš problémy se svojí holkou, tak je to tím, že jeden z vás je debilní píča.

čím víc sebevrahů, tím míň sebevrahů

Sejde se Čech, Žid, Rakušan, Japonec, Avatar a parta komunistů...

Takhle nezačíná vtip, takhle začínají naše prezidentské volby...

Přijde bezdomovec do hospody a na jednom stole uvidí talíř horké, skvěle vypadající polévky a u stolu pána schovaného za novinami. Bezdomovec se potichu připlíží a potichu do sebe začne polévku ládovat. Už ji má skoro celou v sobě, když najednou na dně talíře uvidí velkou housenku - zvedne se mu žaludek a všechnu polévku zvrátí zpátky do talíře.
Chlápek vykoukne zpoza novin a zeptá se ho: "Taky jste ji našel?"